1.一富翁正在遛狗,一個殺手從草叢裡躥出來,啪啪兩槍把狗打死了。富翁大怒:你殺我的狗幹什麼?

殺手冷笑一聲:有人花500萬,讓我取了你的狗命。富翁看了一眼殺手,激動地握住他手說:你的語文老師是誰?我要給她發個紅包!

第二天,殺手再次從草叢中竄出來,搶走了富翁的iPhone6s,富豪說:你搶我蘋果乾嘛?

殺手說,因為有人出錢一千萬 要讓我取你的首級(手機)。富翁激動地握住他手說:你的語文老師是誰?我要再發個大紅包!

到了晚上下起了雨,富豪覺得系此乃天意,逃命為上策,拿把大傘想悄悄溜出門,誰知剛到後門口,殺手又冒出來啦!

「嘿嘿嘿!我就知道你要走後門,早等著你啦!」說時遲,那時快!殺手左手奪過傘,右手把傍晚搶的手機直接塞進富豪懷裡!

「我主人真神機妙算,就知道你會拿傘出來,他今天都不想跟我說話,直接給張紙條,叫我來拿傘!」說完拋下紙條揚長而去。

富豪撿起一看,憤筆的狂草:「不要手機,要他的命(傘)!」富豪直接就跪下了「恩師啊,您在哪?!

2、什麼叫土豪?講一案例:一天土豪去營業廳充話費,營業員問:「先生 充多少錢?」土豪瞟了營業員一眼說了倆字 :「充滿!……」

3、昨天去食堂打飯,

二貨朋友問廚師:有什麼菜?

廚師:家常豆腐。

二貨:加長豆腐??

加長豆腐到底有多長?

廚師一臉殺氣 !

4、「我這個人只有兩個特點,第一就是很幽默。」

「就你這傻逼還幽默?「

「第二是喜歡動不動就砍人。」

「哈哈哈大哥您真幽默!」

5、我艹,玩笑開大了。

【忠誠】一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以為然,於是給五個副手分別發了短訊:「東窗事發,我有危險,速來救我!」短訊發出後,久等不見迴音。忽聞有人敲門,急開門。門口站著紀檢人員:「你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了!!

6、小明:"爸爸,我到底是哪裡來的?" 爸爸:"這個,這個......你是網上下載的。" 小明:"可是,我們家去年才有網絡啊,我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下:好像哪裡有點不對啊……

7、一哥們兒充話費時,輸錯了一位號,替別人交了100,有點心疼,就打過去說:「大哥呀,能不能給充點回來?80、50都可以。」

電話那邊的哥們特鬱悶地說:「兄弟呀,我真他媽想抽你,年底了,全是要帳的,我好不容易弄停機了,你個敗家玩意又給我開通了,你說我也不認識你,你咋那麼損呢!」

8、累一天,終於搞定了!上午把車看好了,也試駕了,保時捷911,有現車,感覺還可以。下午去看房子,獨棟別墅,價格還行,380平的,門口有花園,能停車,折扣已經談好,現在萬事俱備,————只看雙色球了。不中的話,一天白忙乎了!

9.情人節後第二天,有一美少女頭暈去看醫生。

醫生問:何故?答曰:吃了20片避孕藥。

醫生又問:為何不按說明書用藥?

答:就是按說明書用藥的,說明書上寫著:一次一片。

醫生:(當場暈倒……)

10.天冷了,丈夫找毛衣。妻子說:「洗了一下,小了,送給我哥了。」

丈夫又找毛褲。妻子又說:「洗了一下,小了,送給我弟了。」

丈夫火了:「你把我也洗一下,送給你妹吧!」

11.一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後,男的說:「如果早知道隧道這麼長,我就給你一個吻!」

「天那!」女的驚叫起來,「剛才吻我的不是你嗎?」

12.公司年會前夕,我們老闆宣布了年終晚會的獎項,特別獎有可能高達五百萬,眾同事紛紛摩拳擦掌,我多次私下打聽,結果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊!

13.有個醫院發生火災,消防員把火撲滅後,向院長報告:「火已經滅掉,我們在地下室里發現三個受傷人員,其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活,另一個沒救過來。」

院長一聽,就昏過去了,眾人又開始救院長,終於,院長醒了過來,說:「我們的地下室可是太平間啊......」

14.老公:「老婆,自從我結婚後,我的視力就出問題了!」

老婆:「什麼症狀?」

老公:「我看不見錢了!」

15.有個孕婦快要臨盆了,寶寶在肚子裡動來動去,讓她睡不踏實覺。

這天晚上,她又翻來覆去,睡不著覺。

丈夫問:「你怎麼還不睡覺?」

孕婦氣乎乎的說:「你兒子不睡覺唄!」

丈夫想了想說:「他應該是知道要出來了,在裏面收拾行李呢。。。"

16.老婆qq簽名寫的:老公,要是我有什麼做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心裏,反正我也不會改,別再把你憋出什麼毛病……


17.昨天聽見鄰居在罵他老婆,說她就知道天天在被窩裡躺著,家裡什麼也不收拾,弄的到處亂七八糟。

罵的那叫一個難聽,堂堂一大老爺們兒什麼話都罵的出口,要不是因為外面太冷了,我真想從大衣櫃里衝出來揍他一頓。

18.老王打牌輸了十塊錢,被媳婦當眾數落了。

我看老王挺可憐,就安慰他說:「你這還算好的,上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭,那才叫丟人!」

老王聽完眼淚就下來了,說:「那也是我!」

19.走到衚衕里聽見樓上有人喊我:「陛下……陛下!」

我抬頭應了一聲:「幹嗎!」然後就被潑了一臉水。

樓上潑水的女的說:「早喊你避一下嘛,活該!」


20.啥叫「年薪」 甲:你年薪多少? 乙:1000萬。 甲:那一個月有 80 萬多哦! 乙:是的,這是基本工資。甲:不錯嘛,做什麼的? 乙:做夢的……

21.啥叫「代溝」

就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過。

22.啥叫「自戀」

就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人。

23.啥叫「無語」 就是法官問:你為什麼印假鈔?

罪犯說:真鈔我不會印。

24.啥叫「絕望」

就是飯館吃飯點了兩個菜,

吃第一個:「世上還有比這更難吃的嗎?!」

吃第二個:「靠!還真有!」

25.啥叫「崩潰」

就是一位老太太走進KFC,對服務員說:我要一個肯德基,一個麥當勞,還要一個漢堡。

26.啥叫「白領」啥叫「藍領」

「白領」就是今天發了薪水,還了貸款,交了房租、水電煤氣費,買了油、米和即食麵,摸摸口袋剩下的錢,感嘆一聲:這月工資又白領了。

「藍領」就是懶得去領,工頭說快到發工資的時間了,一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費,還欠老闆100多,也就懶得去領了。

27.啥叫「相機」

MM從的士下來,把照相機落在了後座上。

司機見狀趕忙把頭伸出窗外,衝著MM大聲喊道:「小妹,你相機!」

MM臉一紅,扭過頭來罵道:「你TMD像鴨!」

然後的士走了……

然後MM追著車喊:師傅,我相機~~~!我相機~~~~~~~!

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28.啥叫「不在人事」

小王在10樓人事部工作,一個月前,被調到9樓行政部去了……

今天,小王同學打電話到人事部找他:「小王在麼?」

接電話同事說:「小王已不在人事了。」

小王同學:「啊啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊!還沒來得及送他呢?」

同事說:「沒關係,你可以去下面找她去!"

29一哥們嫖娼被抓,罰款五千,拘留十五天,警察通知妻來交罰款。

妻見面問

「家裡有不」

答曰「有」

妻接著一耳光又問「要時給不」

答曰「給」

妻接著又一耳光再問「各種姿勢能滿足你不」

答曰「能」

妻接著又是一耳光繼續問「收過你錢沒」

答曰「沒有」

啪啪啪啪連續大耳光……邊上的警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……

30一個大人看到一個孩子手裡拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去,給孩子看了3張10元的人民幣,便對孩子說:「你把這張只給我,我把這3張之紙全給你。」孩子點了點頭,說:「你只要學3聲狗叫便給你。」那個大人瞧了瞧四周沒人,就了3聲狗叫。大人叫完之後,孩子嘿嘿的笑了說:「狗都知道100元比30元多,難道我就不知道嗎?」

31昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說:你付錢吧!媳婦幽怨地看著我說:姐夫,你怎麼這樣啊!小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬!lz瞬間成為焦點人物,邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。

32公園裡,一老頭手裡拿著風箏線抬頭看天,四周圍了一群人,他們也都抬頭看。其中一個路人問: 「大爺,你放的是啥啊?挺高啊,我們都看不到了。」 大爺說: 「別著急哈,一會就看到了。」路人們繼續圍觀,感慨著大爺功力深厚。過了一會兒,天空中飛來一架飛機,大爺「噌」就跟著跑了,邊跑邊喊: 「你慢點,一會兒線斷了!」

33病床上,眼看就要要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。 記者問:「真是讓我們感動!是什麼信念促使你臨終前一定要加入城管?」 老人用盡全身力氣說:「我…我…我只想多死一個城管……」

34單位聚餐,吃的正高興,一男同事老婆打電話查崗。他比了個「噓」的手式,然後一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句:往那邊睡點兒!

35某醫生在家接到同事電話:打麻將,三缺一!醫生說:我馬上來!妻子在旁邊問:情況嚴重嗎?醫生嚴肅地說:很嚴重,已有三位醫生在那了……


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