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妻子:「有人說,一個人在朦朧的月色中,容易做出傻事。你說有道理嗎?」

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「媽媽,我是怎麼長大的呀?」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。

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在一次宴會上,兩個喝得半醉的男人用低沉而模糊的聲音交談著。

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男:「你真的覺的我很討厭嗎?」

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女:喂!

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同事妻子生產,眾好友前往祝賀。

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丈夫:「你看對門新搬來的夫妻倆,那女的姿態多麼嬌美,多麼漂亮!」

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丈夫:早晨刮刮鬍子,感覺年輕了10歲!

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某一旅遊團到北京觀光旅遊。到北京已是晚上,找一旅館房子不多,最後剩一間房,和一男一女,導遊一看愁啊?曰:你看就一間房了你們兩就將就這住上一晚上吧?女曰:行。男一看,女的都行了,他有什麼不行的啊?於是兩人就住在一間房子了,男的也挺紳士的,女的睡床,他睡沙發,到半夜女不忍心,叫男的曰:上來睡吧?男曰:不行啊!咋兩素不相識的。女曰:那中間放一個枕頭,你不要過來就行了。男曰:行。整晚相安無事。

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對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的的頭髮如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:「唉呀!討厭!」

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瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、傢俱和盒子。他倆正忙得不亦樂乎,忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中年婦女站在門外,她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來,並向她道歉說屋裡大亂,沒地方坐。

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上網了吧,網戀了吧,幼稚思想受騙了吧?

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譚小姐對林先生說:「你知道世界上最尖的東西是什麼嗎?」

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彼得把一束白色的馬蹄蓮放在母親的墓前,靜靜地祈禱了一會兒,準備離去,這時突然聽見悲傷的哭泣聲。聽這哭聲,感情應該很深吧,真是感人!彼得被深深打動,敬佩之情油然而生,於是決定去看看。

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有一對夫妻吵架,越吵越凶,妻子對丈夫要動武了,丈夫急得連忙往床底下鑽。

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老李特別愛喝啤酒,但他妻子卻說喝啤酒也傷身體,堅決不允許他喝,老李突生一計,把啤酒倒進補腦藥水瓶裡,說這是醫生讓喝的,還讓妻子嘗過。妻子信以為真,於是他天天都能喝上啤酒了。

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一位牛奶商貼出了這樣一則廣告:「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100歲!」

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早上找衣服穿準備上班,套了一件久未穿的裙子,對著鏡子自語:「唉呀!怎麼像包粽子一樣。」

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在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,並戴著一條鑲有飛機的項鏈。

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1、「嫁妝」就是丈母娘給女婿的回扣。

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記者:「老大爺,您長壽的原因是什麼?」

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妻子:「我想給小狗起個名字叫『拜倫』,母親說這樣侮辱了這位詩人;後來我想把你的名字改給它,母親又說不好。」

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一位太太想畫肖像,丈夫給她找來了最好的畫家。

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丈夫:「我想投保意外險,你說好不好?」

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達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之後,她的朋友們來看望她。

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一個農家婦女,丈夫接她到城裡來住。

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在法庭上。

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有位年輕的太太,向醫生訴苦說:「結婚才一年,丈夫就對她厭倦了。」

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女人期待結婚之後他會改變,但他不會

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西北人好客,有一次,某鄉領導下鄉來到一村,晚上,女主人做了可口的飯菜,領導吃飽了,女主人卻認為他吃得太少,不停地說:「再吃些,再吃些!」領導說:「飽了,飽了。」女主人說:「哎,那你吃了個屁!」

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甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事

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妻子:「你昨夜回來時,鍾敲了兩下。」

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丈夫喝酒時有個壞習慣,他總是一口就要喝掉一杯。

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老婆,就是婚前約會每次都遲到,婚後整天不上班好吃懶做的那個人

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一天,我和我的一朋友來到汽車站趁車。正好是到了中午。我的那個朋友他是一很隨意的人。他走著走著,就不知不覺的,吐一口痰地上,這時一個車站的管理人員來了!說要罰款50元。我的這個朋友知道自己錯了,他就連忙對管理人員打招呼說:對不起啊!對不起,我不是有意,請你原諒,只是因為到了中午了,我的肚子好餓,不小心流了口水而已,我現在就用手帕把它插掉!!!!!

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有個時期不知什麼原因,卡巴延作為善於抗雨的人而遠近聞名。每次出席抗雨儀式回家,他口袋總是裝了好些食品。

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M國進入總統大選,選票拉到了一個很大的城市。一位總統候選人的智囊團對他出主意,讓那些妓女也來投票。妓女們紛紛贊成。但是,妓女群體畢竟不同於工會組織之類,大家都怕出差錯,特別是在遊行時喊口號出錯。於是,智囊團建議審查遊行口號。

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「我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒。」

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要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式,於是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。

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牧師:把你的罪過告訴全能的主,乞求他的原諒吧!

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